Архивы. Периодические издания – журналы, брошюры, сборники статей

Журнал Здоровье

99/11

- Дети как-то попросили взять с собой во двор игрушечный сервиз. Я разрешила. Пусть играют -не молиться же теперь на дорогие игрушки. Но тут вышла их бабушка, моя свекровь, и говорит: "Нельзя. Играйте дома". Дети, естественно, заканючили. Пришел муж, сервиз у детей забрал, тихонько вытолкал их из квартиры, шепча: "Не спорьте, не расстраивайте бабушку. Ей нельзя нервничать". И на таких доводах у нас решаются все вопросы!

Когда повелась в этой семье традиция идти на любые уступки, лишь бы не расстраивать бабушку? Кажется, с тех пор, когда она не была не только бабушкой, но и мамой, а может, не была еще даже женой тому молодому человеку, который вознамерился оберегать ее до конца своих дней. Вы спросите: что плохого в том, что муж так заботливо относится к жене? Иные женщины страдают от черствости и эгоизма домашних, а этой просто повезло, не так ли?

Но жизнь учит: все должно быть в меру, иначе добровольно взятые на себя обязательства по опеке трогательной девушки станут тяжким и унылым бременем, которое в дальнейшем будет возложено на детей и внуков. Оба сына и дочь этой женщины, которых она родила вопреки "слабому здоровью", усвоили с пеленок сакраментальное: "МАМЕ НЕЛЬЗЯ НЕРВНИЧАТЬ". И горе тому, кто позволит себе долю скепсиса в этом вопросе!

"Я БЕЗ ТЕБЯ ПРОПАДУ"

Почему же некоторые люди прибегают к подобным уловкам, чтобы завоевать внимание окружающих? Под такой тиранией, основанной на притворной беспомощности, скрываются повышенная тревожность и страх быть отвергнутым. Мнимые больные убеждены - зачастую подсознательно в том, что сами по себе они не заслуживают любви, или даже в том, что любви не существует вовсе. И тогда единственным доступным способом привязать ближнего остаются... жалость и сочувствие, которые нужно вызвать у него по отношению к себе.

...Когда Татьяна выходила замуж, она видела свою жизнь совсем другой. Благородный крест "жены гения" привлекал многих эстетствующих дам, однако выбор "гения" - подающего надежды драматурга, пьесы которого ставились в модных театрах-студиях, пал на Таню. Но гордость и радость длились у нее недолго. В околотеатральной среде, куда Татьяна получила доступ, ей открылось многое, о чем раньше она знала только понаслышке и что казалось ей сильно преувеличенным. Из всех классических богемных пороков Бог миловал ее мужа только от наркомании, зато все остальное было представлено сполна: вечные банкеты, любвеобильные поклонницы и... поклонники, депрессии, запои, суициды, закулисные сплетни, интриги, войны и многое другое. Когда у ее гениального супруга кончался очередной запой (оплачивать визиты врачей, услужливо подавать лекарства, убирать за мужем, разумеется, приходилось Тане), у него начиналась депрессия, и вновь множество забот по уходу ложилось на плечи жены.

Уже через полгода у Тани появились серьезные сомнения относительно выбранного пути, а через полтора года она была твердо убеждена, что ей не-

обходимо расстаться с мужем, о чем она ему и сообщила. Тот мгновенно протрезвел, выставил за дверь двух начинающих писательниц, пришедших, как на беду, брать у него уроки художественного слова, и сказал: "Ты не имеешь на это никакого права". Вот так - не "прости", не "давай все обсудим", не "мне будет очень больно", а просто "не имеешь права", и все! Однако Таня была непреклонна - собрала вещи и ушла жить в свою комнату

в коммуналке, потеснив иногороднюю кузину-студентку.

Уже на следующий день ей позвонили разъяренные друзья мужа и обвинили во всех смертных грехах. "Твой муж в больнице с сердечным приступом". Под конец разговора, смилостивившись, продиктовали ей список того, что ему в ближайшее время понадобится - пунктов из 20, включая дорогостоящие лекарства.

- До этого, - рассказывает Таня, - муж рассматривал меня как домработницу, "подай-принеси". А его друзья за глаза и

Очень часто в таких случаях физическое недомогание - откровенная симуляция. Но порой человек заболевает "честно", на полном серьезе, как только ему это делается необходимо для каких-то целей (даже если он не был отягощен плохой наследственностью и вел вполне здоровый образ жизни). Несколько таких эпизодов откладываются в памяти у домашних и имеют долговременный эффект.

Психологи называют это явление "бегством

в болезнь". Человек прячется в свою хворь,

как в ракушку, - подальше от сложной жизни,

от проблем, от необходимости быть чем-то полезным

окружающим, чтобы они тебя ценили. Кто из нас

не любил в детстве поболеть? Это был беспроигрышный

способ заполучить ласку и внимание строгих

или вечно занятых родителей, отдохнуть от школы,

вволю отоспаться... У некоторых так и отложилось

где-то в подсознании, что стоит лишь "не в шутку

занемочь9', и весь мир будет к твоим услугам.

Заболеешь - и то, ради чего другие прилагают усилия,

тебе достанется даром.

НЕ СТОИТБЕСПОКОЙСТВА?

вовсе меня поносили, говорили, что я ему не пара и что такой знаменитый человек, как он, должен думать на ком жениться, потому что это уже не его сугубо личное дело. Но стоило мне уйти, я сразу стала жизненно необходима.

Как же события развиваются сейчас? Танин муж, благополучно выписавшийся из больницы, вернулся под ее опеку. "Я без тебя пропаду!" -говорит теперь он, и перешагнуть через это гораздо труднее, чем через "ты не имеешь права". Стоит Тане заговорить о том, что вернулась она не насовсем, к мужу приходится вызывать "Скорую"...

Не нужно думать, что такой манипулятор всегда играет грубо - хватается за сердце и бросает упреки окружающим: дескать, что вы со мной сделали! Он может, наоборот, извиняться перед присутствующими за доставленные им неудобства и отказываться от помощи... Он может совершенно невзначай сообщить соседке о том, что врач оценил его состояние как весьма критическое (и это услышат все кому нужно).

"Нет-нет, не вздумайте менять из-за меня свои планы!" - говорит Милена Владимировна своей дочери и зятю и, стиснув зубы, отправляется на оптовый рынок. "Мама, что за спешка? Мы сами в субботу все купим!" Но мама непреклонна, и в итоге все бросают свои дела и отправляются с ней за покупками - ведь поднимать тяжести ей после операции нельзя.

Частенько мама ездит к приятельнице и засиживается у нее допоздна. "Не надо, не встречайте меня, я доберусь сама!" - но все прекрасно помнят, как в прошлом году она поскользнулась в темноте, сильно ушибла ногу и пролежала в постели неделю, а значит, с последнего поезда метро ее должен встретить и привести домой зять, которому через несколько часов уже пора будет вставать на работу.

Соседи по дому с упреком смотрят на молодую женщину, дочь Милены Владимировны: опять, мол, ваша мама сама с 5-го этажа мусор на улицу выносит, вчера вот у нее голова на лестнице закружилась... "Нет-нет, не ругайте моих молодых, -говорит мама соседям и тут же добавляет: - Им что - они, пока ведро мусорное через край не переполнится, с места не подымутся. А я так не могу - по два, по три раза на дню его выношу, а то ведь мошки заведутся".

Милена Владимировна делает многое из того, о чем ее не просят и в чем нет реальной необходимости. Все это не замедляет отразиться на ее здоровье. Но если бы не это, разве уделяла бы ей молодежь столько внимания? Муж Милены Владимировны умер рано, и вся жизнь ее была и остается замкнутой на детях. Сын живет далеко, но уж с дочерью она ни за что не расстанется. У них есть еще одна квартира, которая пустует. "Я могу туда переехать, чтобы не мешать вам и не докучать своими болячками!" -говорит мама, но как только однажды до этого действительно дошло дело, у нее обострились все застарелые недуги. "Ничего-ничего, я распрекрасно позабочусь о себе. Хоть врачи и говорят, что мне необходим хороший уход - да этих врачей надо поменьше слушать!" Разумеется, Милена Владимировна никуда не поехала, вернее - близкие не отпустили.

Знакомые наперебой твердят ее домашним, что у них героическая мама - никогда ни на что не жалуется "при таких-то проблемах"! И впрямь, что бы ни случилось (хотя ничего такого, слава Богу, и не случается), она скажет: "Вы только не беспокойтесь обо мне, ладно?" Попробовали бы они в самом деле не беспокоиться...

НАЙДИТЕ ...ДЦАТЬ ОТЛИЧИЙ

Не хочется верить, что наши близкие способны на такое, тем более когда человек, требующий к себе особого отношения, вправду болен. И ситуация складывается пятьдесят на пятьдесят: в чем-то ему необходима ваша помощь, а в каких-то ситуациях он в состоянии позаботиться о себе сам. Но четкую границу провести трудно.

Как же распознать манипулятора? Вот лишь нешторъле признаки, которые помогут вам проверить истинность своих догадок.

* Человек требует по отношению к себе того, что никак не связано с его болезнью. Так, одна женщина, жившая со своей сестрой и ее детьми, страдала от астмы. Приступы почему-то учащались, если племянники просили включить им мультики, когда по другой программе шел очередной сериал.

*          Если помощь получить невозможно, человек

прекрасно справляется сам. "Я не могу убираться,

у меня аллергия на пыль!" - говорила родителям

дочь-студентка. И вправду, в детстве у нее что-то

находили. Однако теперь она живет отдельно и во

преки опасениям мамы грязью пока не заросла.

*          Недомогание проявляется только в опреде

ленных ситуациях. Например, муж моей соседки по

стоянно жалуется, что у него болит спина, поэтому

мелкий ремонт в их квартире приходит выполнять

ее брат, он же ездит на рынок за покупками. Однако

больная спина перестает быть отцу семейства по

мехой по воскресеньям, когда он играет с приятеля

ми в футбол на стадионе соседней школы или с ни

ми же ходит ремонтировать чью-то машину.

ТОЛЬКО ДЛЯ СВОИХ

Вы  можете долгое время играть в эту игру, выйдя, образно говоря, на дистанцию вместе с убежавшим в болезнь, пока вдруг не поймете, что сами ничуть не здоровее своего подопечного, но он с этим совершенно не считается. Как разорвать порочный круг? Сделать это очень трудно, потому что такими приемами обычно воздействуют на самых близких людей! Ведь на посторонних, как говорится, где сядешь, там и слезешь. Другое дело - любящая жена или почтительный сын, из которых можно вить веревки.

Но если вы твердо решили положить конец подобным спекуляциям, действуйте. Во-первых, убедите себя в том, что имеете полное право не давать на себе ездить. Во-вторых, не обвиняйте себя в бесчувственности - вы не отказываете в помощи, а будете предоставлять ее ПО ВОЗМОЖНОСТИ и ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО.

Очень важно сделать так, чтобы ваш "болящий" потерял выгоду от своих недомоганий. Не поощряйте подобного поведения с его стороны! Возьмите за правило (буквально или образно) не мчаться среди ночи в том случае, когда можно подождать до утра. Или ограничьтесь телефонным разговором, или... ограничьте сам разговор. Подругу бросил муж, она пребывает в депрессии и потому звонит вам по два-три раза в день? Ее, конечно, жаль и каждый раз хочется утешить, но если в это время пришел с работы ваш муж, усталый и голодный, займитесь лучше им.

Чем скорее человек поймет, что вы не будете каждый раз с готовностью хлопотать вокруг него, а лишь сдержанно окажете самую необходимую помощь, он призадумается: стоят ли все его усилия такого скудного результата? Только НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ, НЕ ОТСТРАНЯЙТЕСЬ ОТ ЧУЖИХ БЕД ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО - старайтесь каждый раз нащупать тонкую грань между необходимым и излишним.

Возможно, вам придется нелегко. Порой одни люди вцепляются в других с таким отчаянием, что у тех не хватает духа от них отстраниться. Как быть? Думайте. Решайте. Найдите, с кем посоветоваться по этому поводу (это может быть умудренный опытом человек, еще лучше - психолог). Но только знайте: ваша собственная жизнь - не придаток к чьей-либо другой, и она у вас одна.

Вера СЕЛЕЗНЕВА, психолог