Архивы. Периодические издания – журналы, брошюры, сборники статей

Журнал Здоровье

84/7

Д. ОРЛОВА

Под таким заголовком в № 12 нашего журнала за 1983 год было опубликовано письмо кандидата биологических наук Е. С. Мигуновой. Публикуя его, редакция пригласила читателей высказать свои суждения.

Против ожидания, в редакционной почте мужских писем не меньше, чем женских, причем мужчины в большинстве своем солидарны с автором письма: да, домашние обязанности надо делить поровну!

Попытки принять участие в домашнем хозяйстве для многих мужчин стали открытием: «Сходил в магазин за картошкой, за тем, за сем и понял, сколько книг не прочла, сколько хороших фильмов не посмотрела моя жена, делая все одна»,—пишет Л. Мельник (Черновцы). И дальше: «Однажды жена нерешительно сказала: если натрешь картошки, сделаю оладьи. Пока натирал—все пальцы ободрал. Другой раз попросила сбить крем—руки у меня после этой работы были деревянные». Вот такие предметные уроки привели к выводу: «Жене надо помогать».

Участие в домашнем труде постепенно вписывается в круг мужских обязанностей. Рижанин Д. Ковалев, высказавший эту мысль, рассказывает: «Лично я без стеснения делаю женские дела. Могу вымыть полы, посуду, стираю белье, стою с поварешкой у плиты и радуюсь, когда у меня получается лучше, чем у жены».

Авторы некоторых писем всерьез делятся своим кулинарным опытом. Оказывается, умение так приготовить солянку, испечь пирог, засолить капусту, «что даже пожилые хозяйки спрашивают рецепт», тоже может быть предметом мужской гордости.

Многие мужчины—хвала им!—на яути к хозяйственным делам с твердостью преодолевают психологические барьеры.

Пренебречь традиционным мнением нелегко. «Я-то жене помогаю, но, бывает, зайдут приятели, пристыдят—бабскими делами занимаешься,—и становится неловко»,—жалуется Николай Н. (Харьковская область). Что ж, отнесемся с пониманием к этому признанию! Поймем и просьбу Е. Шишкина (с. Подгорное, Воронежская область): «Пусть жены не хвастают друг перед другом, что их мужья дома делают», и его своеобразно сформулированное предложение «помогать женам, но не по обязательной, а по произвольной программе». Прислушаемся и к его совету «где тихо попросить, где заставить, а где упрекнуть, но—по справедливости!».

Мужчина боится выглядеть «подкаблучником», не хочет терять инициативу, и тактичная жена учтет эти особенности мужской психологии. Поймет она и мужскую потребность в признании, поощрении. Впрочем, это потребность, можно сказать, общечеловеческая: аплодисменты нужны не только актеру, они нужны каждому человеку, что-то создающему, творящему—пусть даже это будет кухонная полочка или собственноручно испеченный пирог. «А то старался-старался, ждешь, что похвалят, а тебя еще и попрекнут, что, мол, не так да не этак»,—обижается—и правильно обижается!—Н. Степанов (Свердловск).

Но есть в некоторых мужских письмах тенденция, с которой нельзя согласиться. Их авторы убеждены в том, что домашние дела—это сфера женщины, и только женщины! Они-де предписаны ей самой природой. Один из читателей попытался даже с этих позиций вмешаться в судьбу Е. С. Мигуновой, полагая, что «незачем ей быть кандидатом биологических наук, пусть муж будет доктором!». Вот как далеко могут увести рассуждения о предназначении женщины...

Да, уметь вести домашнее хозяйство, создать уют, ухаживать за детьми и быть при этом всегда ровной, ласковой, терпеливой—лучшие женские качества. И наша почта отражает готовность женщин отдать все душевные силы семье, эту извечную и прекрасную потребность окружить любимого мужчину вниманием, заботой, лаской, не только опираться на него, но и самой быть ему опорой.

«Не согласна с Е. С. Мигуновой в ее оценке домашнего труда,—пишет С.Овчинникова (Архангельск).—Разве не интересно готовить завтрак, обед, ужин для семьи, шить, вязать для любимых детей, гладить рубашку любимого мужа, убирать квартиру, где живешь с самыми для тебя дорогими людьми?»

А каким прекрасным, певучим языком написала свое письмо пожилая колхозница Е.Тарасевич из деревни Бабичи Гомельской области! «Прочитала статью «Разделим обязанности поровну» и подумала: а сейчас там и делить нечего! Это раньше было женщине плохо, когда она и жито жала, и в жнитво рожала, а сейчас машинами и жито жнется, и хлеб печется, и мука мелется. Но, помню, еще тогда мне моя мама наказывала—береги мужа, мужчин» сами себя беречь не умеют...»

Но, отдавая дань уважения этой мудрой женщине, останемся все же реалистами. Когда и покупки, и уборка, и готовка, и уход за детьми на одних женских руках, сделать все, как хотелось бы, невозможно. Круговорот домашних дел поглощает все силы и время, некогда почитать, пойти в театр, на лекцию. Пропадает и желание, как пишут многие, следить за- собой...

«Замужем я 10 лет,—рассказывает читательница М. (Запорожская область).— Работаю заведующей библиотекой, депутат сельского Совета, у нас растет сын. Обязанностей, как видите, много, порой не успеваю убрать квартиру, навести уют. Помогал бы муж—было бы проще. Он знает работу на заводе, а дома—только телевизор, газеты, друзья».

«От перегрузок становишься нервной, неласковой, а это, в свою очередь, отража-

ется на отношении к мужу»,—продолжает ее мысль С, Лашманова (Грозный).

Письма подтверждают выводы социологов: женщина, перегруженная домашним хозяйством, не имеющая времени для отдыха, чтения, культурного роста, становится менее привлекательной женой, менее внимательной матерью.

Для того и нужна мужская помощь, чтобы не иссякала в женщине женственность, чтобы возникала в ней ответная волна заботы и нежности. «Знали бы мужья, как приятно жене, придя с работы, увидеть, что ужин приготовлен и даже стол накрыт. Сразу захочется сделать что-то

И «за» и «против»

ПРАВИЛЬНО!

Я прожила 30 лет с мужем, и все эти годы он наравне со мной выполнял все домашние дела (кроме стирки). Мне часто приходилось задерживаться на работе, и всегда я была спокойна за дом, за детей, зная, что муж сделает все не хуже меня.

Скажу больше: если бы муж не помогал мне по дому, я бы, конечно, не смогла выполнять те свои обязанности, с которыми долгие годы справлялась на производстве. Вот за что ему огромное спасибо!

Статью Мигуновой мы обсудили вместе с мужем и говорим: правильно! Давно настало время отказаться от представления, будто домашний труд— удел только женщины.

Семья ГРЕБЕННИКОВЫХ

Львов

ОТЕЦ-ПРИМЕР СЫНУ

Мужская помощь в семье очень важна для воспитания детей, как хорошо, когда отец говорит: «А ну-ка, детки, давайте поможем маме. Все вместе быстро уберем квартиру, а потом пойдем все в лес. А то разве это дело—она тут возится, а мы гуляем?»

Такой позицией он не только укрепляет авторитет матери—и его самого дети будут больше уважать.

Т.БАРМИНА Ижевск

А Я НЕ СОГЛАСНА!

К точке зрения Е. Мигуновой я отношусь резко отрицательно. Мне всегда кажется, что женщины, ратующие за равноправие в быту между мужем и женой—просто лентяйки. И ничего не вижу страшного в том. что муж читает газету, пока жена готовит ужин. А когда ему читать, во время работы?

Если для женщины главное—любовь, семья, быт, то мужчине этого мало. Главное для него—работа и, если хотите, служебная карьера, моральное удовлетворение от нее. Мне кажется, в этом нет ничего зазорного, служебный успех мужа обернется пользой для той же семьи. И женщина станет женой руководителя производства, передового рабочего, ученого. Умная жена будет способствовать успеху мужа, создавая дома благоприятные условия. А тех женщин, которые доводят дело до развода только потому, что муж, видите ли, тарелку не вымыл, я не могу понять. А. ШАДРИНА, библиограф Москва

В разных семьях это делают по-разному. Г. Плетнев (Ставрополь) любуется семьей своего умелого соседа Г. Г. Литвинцева. «Он и слесарь, и повар, и портной, и маляр, и поэт, и фотограф, и столяр, и артист. В их семье нет разделения обязанностей. Дочь может отремонтировать утюг, папа—приготовить обед, мама—постричь папу».

Впрочем, суть не в деталях, а в принципе: мужчина—помощник!

П. Никитенко (Новосибирск) пишет: «Мое дело, например, после получки пойти в магазин и на рынок—закупить продукты. Но если жена скажет что-нибудь сварить—пожалуйста! По моему мнению, в семейной жизни не должно быть никаких распределений. Помогаешь, если любишь,—это раз! И второе—долг: я ведь муж и отец!» Автор этого письма увидел главное—морально-этическую сторону проблемы. Отсутствие мужниной помощи многие женщины воспринимают болезненно именно потому, что усматривают в этом отсутствие любви, понимания, чувства долга перед семьей. Если не замечает, что жена крутится «как белка в колесе», если спокойно может читать газету, смотреть телевизор, слушать музыку, пока жена, одновременно с ним прибежавшая с работы (впрочем, бежала она, он-то шел спокойно), разрывается между плитой, стиркой, кормлением ребенка—значит, не жалеет, то есть не любит...

Так разговор о домашнем труде становится разговором о взаимоотношениях в семье, о стиле семейной жизни. И выходит, что домашние обязанности, разделенные поровну,—это не просто определенная сумма дел, выполненных мужскими руками, это здоровый семейный климат, это благоприятные условия для воспитания детей. Мысль о том, что дочери должны расти нежными женами, умелыми хозяйками и заботливыми матерями, а сыновья—надежными мужьями и отцами, звучит почти в каждом письме. И все согласны в том, что лучшая школа жизни—пример родителей. Значит, разделение обязанностей помогает не только сегодняшней семье—оно залог счастья семьи завтрашней. Так разве не стоит за это бороться?