Архивы. Периодические издания – журналы, брошюры, сборники статей |
Журнал Здоровье79/1 |
Отклики заинтересованные, горячие, сердечные. Некоторые из этих писем мы сегодня печатаем.
НЕ РЕШАЙТЕ ЗА НИХ!
На мой взгляд, И. Н. слишком категорично хочет решить все за своих родителей. Она пишет: «Я очень надеюсь на ваш совет»,— и: тут же сама настаивает (не дожидаясь совета): «Нельзя им дать разойтись, это не выход!» Но почему? Почему дочь заранее уверена, что после развода ее пожилым родителям будет хуже, чем теперь? А сейчас разве им хорошо, если мать хочет поскорее умереть? Ведь родители страдают, пусть даже не по собственной вине, но они же страдают! А раз страдают, не надо насильно удерживать их в таком положении. Ведь, как сказано в письме Н. Н., обнаружилось, что это два несовместимых человека, которые потеряли всякое уважение 'друг к другу. Мне кажется, что Н. Н. в своем воображении создала стереотип пожилых родителей—милых, мудрых, добрых, терпеливых, и вот, когда ее собственные родители не подошли под эту мерку, ее это стало раздражать. А почему бы не подойти к вопросу с другой стороны? «Мои родители хорошие люди. Они отдали нам (детям) всю свою жизнь. Они давно поняли, что друг другу не подходят, но жили вместе ради нас и теперь, когда они вырастили нас и их ничто не связывает, пусть поживут отдельно. Они старые, у них больные нервы, они раздражают друг друга. Конечно, нам, детям, будет тяжелее, если они не станут жить вместе. Ведь за ними скоро нужен будет уход, а помогать удобнее, когда родители живут на одной квартире, но зато, может быть, они будут спокойнее». Г. Ф. КРАСНОВА, Куйбышев
НИЧЕГО НЕТ ХУЖЕ ОДИНОЧЕСТВА
Уважаемая редакция! Только что прочла в N° 8 письмо Н. Н., и захотелось поговорить с ее матерью. Мне тоже 64 года, и я завидую тем, кто в этом возрасте разводится. Завидую чему? Тому, что люди долго прожили вместе, так долго, что даже успели надоесть друг другу... А ведь из тех женщин, кто сейчас стоит на пороге старости, многим выпало на долю прожить со своими мужьями совсем немного,—проводили их на войну и не дождались обратно. Радоваться надо матери Н. Н., что детей она все-таки растила не одна и что сейчас, когда они выросли и уехали, не сидит одна в четырех стенах! Хуже нет наказания, чем быть одиноким... Иногда собираемся мы, старые солдатские вдовы, и говорим: наша молодость была горькой, так пусть хоть дети живут хорошо, пусть будут тишина и мир на земле. И не надо пустыми ссорами отравлять жизнь себе и взрослым детям. ВДОВА СОЛДАТА, Гомель.
ПУСТЬ ПОЖИВУТ ВРОЗЬ
В письме Н. Н. есть такие слова: «Нельзя дать им разойтись, это не выход! Это только лишний виток, а там снова у обоих будут страдания, обоим будет плохо—хуже, чем теперь». Я против такой категоричности. Наоборот, может быть, это и есть один из путей решения
проблемы несовместимости двух людей, проживших 43 года вместе «ради детей» и потерявших постепенно всякое уважение друг к другу. Долг, обязанность—вот что связывало их. Но чего такая жизнь им стоила, сколько сил потрачено, «недополучено» радости и покоя? Трудно сказать. И вот дети стали взрослыми, самостоятельными. Причина, которая связывала родителей, перестала существовать. К тому же и здоровье их не то, что было раньше, они уже неспособны выдерживать прежние нервные перегрузки. Можно надеяться, что, изменив; условия жизни, они и сами изменятся к лучшему. Пусть это не будет даже .официальный разрыв. Пусть поживут временно отдельно. Может быть, сработает принцип: «Вместе—тесно, врозь—скучно». А родные, родственники должны на время раздельного существования пожилых супругов каждому создать благоприятный психологический климат. Это задача очень трудная, но выполнимая. Н. А. ЛЕВЧЕНКО, Тула
У НАС ВСЕ ИНАЧЕ
Уважаемая Н. Н., если я берусь вступить в беседу с вами, то не для того, чтобы поучать ваших родителей, как наладить семейную жизнь. Но хочу включиться в разговор потому, что «исходные данные» у нас во многом совпадают. Я и жена примерно того же возраста. Как военнослужащий, я тоже часто менял местожительство, и супруга моя, учительница по профессии, разумеется, переезжала вместе со мной. Помню, мы вошли в освобожденный Новороссийск. И пока я занимался служебными делами, моя Мария Власовна собрала группу детишек в каком-то полуразрушенном доме и начала учить их грамоте. Никто ей за эти уроки не платил, и не ради того она старалась. В Батуми, в Севастополе и в других городах Черноморья, где мне приходилось воевать и служить, моя жена находила себе дело—занималась с детьми. Сейчас она вместе со мною на пенсии. И хотя звания заслуженной учительницы. не получила, ей и в голову не пришло обвинять меня в этом. Зато как тепло и приятно вспоминать о пережитом вместе, рассказывать об этом дочерям и внукам! Конечно, жизнь большая, всякое бывало, иногда и недовольство друг другом, и непонимание, размолвки, но о разводе никто из нас никогда не помышлял. Наши взрослые дочери, чувствуется, тоже следят за тем, чтобы в семье родителей было благополучно. И, между прочим, очень хорошо используют для этого наши дни рождения. Готовятся к ним заранее: внуки сочиняют стихи, посвященные дедушке и бабушке, дочки, зятья составляют список наших любимых песен, подыскивают интересные подарки. И когда садимся все за общий стол, то поверьте: мы с женой молодеем! И разве после таких вечеров повернется у нас язык сказать друг другу грубое слово? Да и всех остальных это сплачивает. Я бы все же напомнил родителям Н. Н.—своим разводом вы можете разрушить мосты не только между собой, но и между всеми родными и близкими. Подумайте об этом! И. Е. КОТОВ, Керчь
ЧЕМ ПОМОЧЬ? ДОБРОТОЙ!
Уважаемая Н. Н., прочитав ваше письмо, .я очень пожалела ваших родителей, живущих без любви и тепла. Хотя особенно страдающим лицом выглядит мать, я, представьте себе, больше сочувствую отцу. В письме сквозит ваша личная неприязнь к нему. Вы его, видно, не любите, называете сухо «отец», а для матери сохраняете ласковое «мама»,чже-на его тоже не любит, брак сохраняла ради детей. Естественно, человек сурового склада, не чувствующий нежности, доброты со стороны самых близких людей, станет еще суровее. Ему все время будет чего-то не хватать, он все время будет ощущать себя обойденным и ответит на эту ущемленность резкостью. Мне кажется, если бы ваша мама стала к нему ласковее, и он бы смягчился. Я почти всегда первая иду на примирение, и живем мы в ладу вот уже 32 года... Н. Ф. ВЕЛТЫШЕВА, Пермь
НРАВЯТСЯ МНЕ ТЕСТЬ И ТЕЩА!
Хотя мне 58 лет, у меня есть тесть и теща. Вот их можно было бы привести в пример родителям Н. Н.! Тесть всю жизнь проработал в железнодорожном депо, теща вела домашнее хозяйство. Сейчас не работают оба, если не считать, конечно, домашних дел и ухода за пчёлами. Бюджет у них скромный, но жалоб и разговоров на эти темы не слышно. Все построено на полном доверии, друг от друга ничего не прячут, как это в иных семьях бывает. Мой тесть человек гордый, иногда своенравный, любит порядок, в семье он главный. И, думается мне, что за семья, если нет «командира»? Я не сказал бы, что теща униженная, забитая женщина, нет: просто нравом мягкая и с мужем соглашается. Она молчаливая, но не пассивная. Всем интересуется, вместе с тестем смотрит телевизор, всегда в курсе мировых событий. Они выписывают газеты, журналы, празднуют все праздники. Одеваются аккуратно. Не скупые. Тесть и теща воспитали семерых детей. Один сын погиб на фронте, защищая Родину, остальные уже все сами отцы и матери, приезжают со своими детьми гостить к родителям. И до сих пор «боятся» отца, хотя в детстве ни разу не слышали от него бранного слова и никого он ни разу не шлепнул даже... Просто не потерял он у них авторитета. И мне, немолодому зятю, тоже очень нравятся эти старики! Ф. П. ХЛЫБОВ, Курск
Как видим, читатели предлагают разные варианты решения проблемы, возникшей в семье Н. Н. Но отклики оказались шире ответа на вопрос, стоит ли разводиться пожилым людям, если между ними возник разлад. Оттолкнувшись от этой проблемы, читатели размышляют о нравственных ценностях, о том, что считать в жизни главным, а что—случайным, о взаимоотношениях поколений, об ожиданиях, которые возлагают дети на родителей и родители—на детей. В нашей почте много писем, подобных тому, что подписано: «Вдова солдата». Люди, пережившие Великую Отечественную войну, особенно остро чувствуют, какое это счастье—жизнь и как надо дорожить ею. Склонность увязать в мелочах губительна. Противодействие ей многие видят в труде, в широком диапазоне интересов, в увлеченности полезным делом. «Найти себя», обнаружить в себе неведомые таланты и способности, оказывается, никогда не поздно. Нам рассказывают о людях, которые и в 60, и в 70, и даже в 80 лет впервые в жизни начали писать картины, осваивать музыкальные инструменты, пристрастились к туризму, стали изобретательными руководителями детской самодеятельности. Общественно полезный труд возвышает человека в собственных глазах, в глазах окружающих. В трм числе и в своей семье. Сколько писем получили мы от взрослых детей, с гордостью рассказывающих о своих деятельных, всеми почитаемых и уважаемых родителях! Но сыновья и дочери рисуют и картины безрадостной, сварливой старости отцов и матерей, упрекают их в неумении сохранить покой в семье. Такие письма читать горько. И не только потому, что таким печальным может стать закат супружеской жизни, но и потому, что в них улавливается подчас и толика эгоизма молодых, отстраненности от беды самых близких людей. Пока ребенок мал, он самим фактом своего существования скрепляет союз мужчины и женщины. А когда становится взрослым? Многие читатели утверждают: взрослые дети не только могут, но и должны вносить радость и мир в дом своих родителей! И напоминают, что моральная обязанность детей заботиться о родителях узаконена Конституцией СССР. Настойчивая работа ума и сердца, цементирующая супружество, необходима не только смолоду. Она необходима всю жизнь. Прочным и счастливым становится тот брак, в котором обе стороны умеют проявить уступчивость, мягкость, трезвое понимание собственных недостатков и стремление преодолеть их. Это один из главных выводов нашего обсуждения, главный совет родителям Н. Н., продиктованный коллективным жизненным опытом. |
©2009 Saxum.ru – электронная библиотека медицинской литературы |