Архивы. Периодические издания – журналы, брошюры, сборники статей

Журнал Здоровье

76/3

ДАВНЫМ-ДАВНО сложилась пословица: «Стерпится—слюбится». Вероятно, это народное наблюдение относилось не только к тем вынужденным ситуациям, когда экономические, сословные и иные соображения соединяли людей, не любящих друг друга. Ведь очень часто взаимное понимание, горячая привязанность, прочное ощущение счастья даже и в браке по любви достигаются не сразу: для этого требуется время.

На современном языке мы бы сказали: необходима взаимная адаптация. Адаптационный период, пора приспособления друг к другу—обязательный этап становления семьи. Он может быть и коротким, а может длиться годы. Очень многое зависит от обоюдного желания, от готовности и умения идти навстречу друг другу.

Современный человек—личность с высокими запросами. Тем сложнее достигается совместимость, тем более существенной выглядит именно психологическая сторона отношений.

Кто не мог бы почерпнуть из собственного опыта пример, когда, допустим, в лаборатории, театральной труппе или заводской бригаде подобрались способные, квалифицированные, порядочные люди, а дело почему-то на лад не идет? Порознь все хороши, но все как будто становятся хуже, оказавшись вместе: кто-то хочет главенствовать, кого-то тяготит подчиненное положение, один объединяет вокруг себя разных по характеру людей, другой «взрывает» самый спаянный коллектив.

 Разные степени психологической совместимости несовместимости, несомненно, существуют. И проблема, важная не только для космонавтов или до производственных коллективов. Она очень значима для такого социального микроколлектива, каким является семья.

Несомненно, плохая психологическая совместимость супругов не есть нечто непрогнозируемое, и предвидимое. Чаще всего это результат скоропалительных браков, заключаемых по первому мимолетному увлечению.

В более долгом общении, общении не только «праздничном», но и дающем возможность увидеть человека в каких-то сложных житейских поворотах, легче можно проверить свое чувство, испытать его прочность и неуязвимость.

Конечно, даже истинная любовь не дает гарантий о возникающего порой непонимания, несовпадения каких-то взглядов или позиций. Но она облегчает адаптацию, делает более легким путь к пониманию и согласию. Психологическая несовместимость редю бывает абсолютной, непреодолимой.

Сошлемся на одно простое наблюдение. Способность к взаимным уступкам проверялась в очеш наглядной ситуации. После рабочего дня люди принимали душ в соседних кабинах с не очень совершенны» водоснабжением. Если в одной больше открывали кран с пометкой «горячая» и вода становилась теплее то в другой поступление горячей воды уменьшалось] Таким образом, комфорт для одного оборачивался дискомфортом для другого.

Когда же возникало больше споров и конфликтны}! ситуаций? Как правило, если в смежных кабинах оказывались молодые парни-. Люди более зрелые почти всегда проявляли больше уступчивости, и отрегулировать температуру душа так, чтобы она устраивала обоих, удавалось быстрее и с наименьшими нервными затратами.

В товарищеских, дружеских, семейных отношениях уступка—признак силы, а не слабости, зрелости, а не инфантильности. Об этом очень хотелось бы напомнить молодоженам!

В проблеме супружеской адаптации есть свои особенности и нюансы. Очень часто предполагаемая физиологическая несовместимость, которая приводит супругов к врачу, в действительности имеет в своей основе не расстройства половых функций, а разногласия, касающиеся совершенно других вопросов семейной жизни, например, распределения бюджета, воспитания детей, отношения к родственникам.

Взаимное недовольство, возникшее по такого рода

причинам, уже вторично сказывается на гармонии

интимных отношений.

Женщина обычно первой реагирует на конфликтную ситуацию в силу своей большей душевной ранимости, эмощюнальности. Но ведь половая функции, как уже говорилось, функция парная, и безучастной стороны в ней нет. Неудовлетворенность одного постепенно передается другому, и вскоре обоим уже начинает казаться, что гармония между ними невозможна.

Решать возникающие разногласия спокойно, мягко это,  конечно,  самое  основное в профилактике дисгармонии. Но хочется дать совет. Если произошла ссора, не следует пытаться загладить ее близостью!

К таким попыткам чаще всего бывает сжяоиен мужчина, особенно если он чувствует себя виноватым. Но незатихшее раздражение женщины, непрощенная, хотя, может быть, и подавленная обида неизбежно дадут себя знать. И тогда на неудовлетворенность психологическую наслоится еще и взаимная неудовлетворенность интимной близостью.

Адаптация супругов предполагает известное уравнивание или сближение темпераментов, глубины и силы влечений, тонкое взаимопонимание. И если не стремиться к этому, можно долгие годы не знать, можно, даже прожив всю жизнь, так и не узнать, чего недоставало любимому или любимой.

Сергей Крутил ин в своей повести «Косой дождь» дает очень выпуклую характеристику подобных супружеских отношений: «...Иван Антонович никогда до такого не доходил, чтобы жену, мать своего ребенка, дурой обзывать или по лицу бить, как другие. Он голоса на нее никогда не повышал. Да, не бил, не обзывал, но вместе с тем и никогда не носил ее на руках. Не носил, нет! Чего не было, того не было... Он никогда не горячился, не ругался, не выходил из себя, но зато и никогда не высказывал ни радости, ни бурной любви—ни к жене, ни к сыну. Своей ровностью, однотонностью, стремлением к обыденности он, может быть, сокращал ей жизнь».

Врачам, кстати, часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда дисгармония зарождается именно потому, что супруги по-разному выражают свои чувства, ощущают разную потребность в проявлениях любви и нежности.

В сексуальной сфере человека границы нормы очень растяжимы, колебания в пределах нормы гораздо более значительны, чем колебания любой другой функции человеческого организма. Потребность в частоте интимной близости, длительность полового акта, острота ощущений, испытываемых мужчиной и особенно женщиной,—все это, конечно, очень индивидуально. Потому супруги, находящиеся на разных полюсах так называемой нормы, могут испытывать трудности взаимной адаптации.

Этот вопрос очень тесно связан с проблемой ценностных ориентации.

У каждого человека имеется своя индивидуальная шкала того, что для него наиболее важно в жизни. Для одного—профессиональные интересы, для другого—собственное здоровье или здоровье близких, третий вкладывает всю страсть в какое-то увлечение. Причем одним человек может жертвовать, другим—не хочет.

Утрата, лишение какой-либо из жизненных ценностей переживается по-разному—от минутного огорчения до тяжелых невротических реакций.

Для сексуальных потребностей в этой шкале тоже у каждого человека есть свое место. Одни, вполне здоровые в этом плане люди рассматривают удовлетворение сексуальных потребностей как второстепенную или даже третьестепенную сторону семейной жизни; другие, столь же здоровые, отводят ей главную роль. Одни воспринимают проявления дисгармонии—допустим, некоторую холодность жены—чуть ли не как трагедию и повод для развода, другими подобного рода отклонения воспринимаются спокойно, полностью компенсируются взаимной заботой, вниманием, духовной гармонией.

Очень часто недоразумения между супругами происходят из-за того, что каждый имеет превратное представление о потребностях другого. Многие мужчины, например, часто переоценивают женскую сексуальность и, считая себя недостаточно активными в этом плане, приписывают своим женам неудовлетворенность, которую те вовсе и не испытывают.

А между тем постоянные терзания мужчины по этому поводу делают его неуверенным в себе, ревнивым, подозрительным; все это создает предпосылки для возникновения полового расстройства.

Точно так же многие женщины почему-то полагают, что все мужчины неспособны к длительному воздержанию. Это заставляет их нарушать врачебный запрет, скажем, во время беременности, после родов или операций, служит поводом для тревоги во время длительных командировок мужей.

Действительно, есть мужчины, которые вследствие вынужденного полового воздержания испытывают значительный дискомфорт, но у многих, особенно в период интенсивной физической нагрузки или увлеченности какой-либо работой, сексуальные потребности могут полностью вытесняться.

Часто причиной тревог становятся неправильные представления о продолжительности полового акта: у здорового мужчины она составляет примерно две минуты, но может быть и большей и меньшей. Другое заблуждение—будто у женщины близость каждый раз должна заканчиваться оргазмом; в действительности можно считать нормальным, если это происходит не всегда и даже не очень часто.

Нередко в беседе с врачом выясняется, что источником дисгармонии стали такого рода неправильные представления друг о друге. Как избежать этого? Как ускорить взаимное приспособление? Мы стоим за диалог между супругами. Диалог свободный, откровенный, но, конечно же. деликатный!